blague

kes qune jambe sur un trotoir

un aciident ??

nan

c'est un lépreux qua marcher suer un malabar

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"

Et celle là:

Question de conjugaison:
A quel temps sont conjugués ces verbes?
Ils ne voulaient pas d'enfant et en eurent pourtant.

Et bien ils sont conjugués au préservatif imparfait.

C'est deux mec, un stupide l'autre intelligent. Il jouent à un petit jeu, ils se posent des questions, si le stupide ne répond pas à une question de l'intelligent, il doit lui donner 1 euro, et si l'intelligent ne répond pas au stupide, il doit lui donner 100 euro, afin d'équilibrer un peu.

L'intelligent commence:
-Qu'est ce qui miaule?
-Je sais pas, voilà un euro.
-Qu'est ce qui aboie?
-Je sais pas, voilà un euro.
-Bon à toi maintenant
-Qu'est ce qui a 4 pattes le matin et 8 le soir?
L'intelligent réfléchis et doit s'y résigner, il ne sait pas.
-Bon j'en sais rien, voilà tes 100 euro. C'était quoi?
-Je sais pas, voilà un euro.

Un jeune mousse s'engage sur un navire de pirates. Il rencontre le capitaine et est très impressionné, en effet celui-ci a une jambe de bois, un crochet et un bandeau sur l'oeil gauche. Le mousse est tout troublé et il demande au capitaine de lui raconter ses aventures.
Capitaine, comment avez vous perdu votre jambe?
C'était lors d'une mutinerie, mon ancien équipage m'a fait sauté de la planche, les requins m'attendaient et ont réussi à me manger une jambe. mais j'ai réussi à les battre et finalement je suis reparti sur un autre navire.
Woaaaa et votre crochet?
Une bataille féroce, un carnage, j'étais seul contre 30 et j'ai dû me battre comme un chien, j'y ai perdu ma main gauche mais on a gagné la bataille. tu sais la vie c'est un combat perpétuel.
Vous êtes trop fort capitaine! Et votre oeil?
Bah ça... c'est les mouettes.
Les mouettes? je ne comprends pas!
Et bien j'étais à l'avant de mon navire, je respirais l'air du large en admirant le soleil couchant et là... une énorme chiasse de mouette me tombe dans l'oeil.
Et alors?
Ben en fait c'était le premier jour où j'avais mon crochet et j'étais pas habitué...

C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.

Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !

Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !

Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.

Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ?

c'est un lepreux y va voir une pute qui a le sida , bon il l'as paye , bon y font l'amour et a la fin la pute lui dit :


- Jté niker j'avais le sida

le lepreux repond :

-Non c'est moi qui tes niker , elle est restée dedans

c'est un lapin, il course une lapine, la lapine s'arrête et le lapin la pine^^

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?

Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
pédophile Marc Dutroux...

comment appelle ton une gousses dail qui revient quand on la lance contre le mur...

le retour du jet d'ail

- Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?

Réponse d'un informaticien:

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:


Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

bon chu crever

lol^^

flooder^^

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

voici 5 blague de toto donc l'humour est d'un noir extreme
à ne pas déguster si vous êtes sensible

- Maman, maman, j'aime pas grand-père.
- Ca ne fait rien : pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied.

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage

- Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !



C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

J'en ai deux j'en ai deux , de blagues !

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...


Bon ok , trois ^^

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?






Quelle est la différence entre une femme et un phoque ?

(blague méga sexiste ...)





C'est simple ... Un a des moustaches et de la graisse et l'autre c'est un mamifère marin ...

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le barman se rapproche d'elle tout naturellement. Puis, en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle lui fait comprendre qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante : - C'est vous le patron de café ? (Elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose à lui dire ? (Et maintenant elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle : - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (Et alors elle lui met ses doigts dans la bouche et le laisse les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : "Pas avant deux heures. "Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. " Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.

" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ? "

Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".










bon chû crever jvai me coucher salut les gars

pk personne mais des blague heu camarade oscar je peut mettre des blague rassite parce que jen ai plein lol

qunqun connait la blague du con qui dis non ?

ioda a écrit:

qunqun connait la blague du con qui dis non ?

pk tu la connait

ps: dit pas la reponce